没有人

爱 想起来太哀伤 像今晚的天上
淡淡的半个月亮 我的爱
远在地平线以外 梦太短 遗憾又太长

爱 最迷信的信仰 拯救了寂寞啊
却掉进更深迷惘 我一个人
走在回家的路上 为什么 找不到方向

眼泪已冰凉 忘记了眼眶
所以无论我怎么去回想也无法 想起你的模样
原来已没有人在我的心上
哦 心房 像午夜地下铁站
最后 只剩下 一片空空荡荡
没有人等没有人一切都只是虚无和枉然
原来都是我编识的奢望

      从来没有人来过我的心上
我只是你中途过站的地方

怒，睡觉去！

而事实上，我没有办法这么快从一个本质上多愁善感悲观处事的人变成一个没心没肺乐观向上的人。

依旧会暴躁，依旧会不满，依旧会为别人的一举一动牵动。也许好了一点点吧？

Hailey昨天的一句话，让我淡忘了很久的一件事又清晰的浮上来。

起因于football队里面的一个华裔女孩，队内social结束后，我们和她的一群朋友聚在一起。人很多，我和H坐在桌子的另一端，自始至终没有加入他们的对话。

我其实对这样一大群人的状况没有什么热情，美式的笑话我根本无法理解。然后自己发言引起众人围观的状况对我来说也是很尴尬的。所以吃完晚饭我就说要走了。

H在地铁上对我说，我能理解的，我们这样和他们这种名校出来的fine people是很难交朋友的。

我试图从本质上解释我当时错杂的心情。我也是中国最有名的大学毕业的，如果留在中国，我也是学历上备受崇拜的那群人，然而来到这里，没有那么聪明的孩子也可以读常青藤，不小心没落到了一个烂校读博士的我，和他们交往竟然成了高攀！

我没有办法抹掉我是一个二流或者三流大学博士生的这个事实。 就像老板说，即使你发再多文章，你的这

脑子里闪现的只是琐琐碎碎的小事件小心情。我仔细想了一下为什么不能用一句话概括，原因估计还是我始终没能想清楚。

说出来的原因可能只是借口，原因很多，借口也很多。

最近开始追一部新剧，叫仍想结婚的女人。三个三十多岁的事业有成但情场失意的女人的故事，结局注定是美好的因为只是戏而已。吸引我的不是美好浪漫的姐弟恋，而是剧中对成年男女之间变化莫测的细腻描述。

看了第一集后，我明白了一件事情叫做“负担”。 也许这不算个像样的理由。可是人就是这样了，本质上哪有那么多冠冕堂皇。

手机里有未接电话。我听着语音信箱时，只觉得抱歉和无奈，还有一点了然。原来是这样的感觉啊。

释然并不需要太长时间