2007堪称韩国女子组合新生年。一年一度的MKMF颁奖典礼特意将女子新人组合奖单独提出。谁将成为新的女子组合一姐？这悬念无外乎产生于两大新生团，少女时代与wondergirls。

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韩国歌谣界常年都是阳盛阴衰，还记得某年的金唱片抑或是其他颁奖典礼，十个年度本赏竟然只有一个颁奖了女歌手。
在红极一时的SES, FIN.K.L相继解散后，女子组合更是后继无人。

一直令我不解的是，sm

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这个冬天比往年都要漫长
不知是不是我的错觉

总是想蜷缩在家里
无忧无虑的消遣时间
没有责任没有负担
像一只可以冬眠的大白熊

接二连三的接到大学同窗们结婚的消息
一边和屋里的女人们抱怨
一边继续享受着自己所谓的孤单
其实没有那么寂寞
除了周末一个人坐在电影院看着没有字幕的电影时，还有情人节漫无目的的在街上闲逛时
过着简单的人生
也少了一份沉重

直到今日
才发觉自己依旧是一个任性的人
若是做不来费尽心机的事情
何必强求呢？
不是每个人都可以运筹帷幄
随缘吧
不如重新做回简单的人

我从来都不是一个对春节过分在意的人
也从来都不是一个对家庭过分在意的人

不过真的隔着千万里的时候，即使冷漠已久的心，也会有一些悸动

有些想家了。。。

 

既然熬到了这个时候，不如就更新一下荒废已久的文集吧
电脑里反复放着林俊杰的歌，试图找到一两首适合自己声线的
终究放弃了甜美路线
不如中性一点，放一些感情

在庚吧美文区追了半年之久的文终于结了  天魔音书  我喜欢的古装武侠从一而终
比起第一次追文本身，作者大人的热情回复更是让我受宠若惊
回头看自己msn的好友名单
在线最多的竟然都是庚饭群的朋友
喜欢上这样一个人
让我认识了这么多可爱的人啊

又说到了韩庚
一说到他，我又有说不完的话了。。。
昨天和打排球的朋友们聚餐，不小心被他们发现了我钱包里的照片
原本静坐一旁保持低调的我就这样被揪了出来
韩庚的照片被传阅一圈  大家纷纷调侃我是不是我男朋友什么的
我相信当时我的脸绝对是被煮熟了的样子

其实
我真的不是把他当作男朋友来yy啊。。。
只是一个同岁的很成功的人
不是单单因为他的长相，他的舞蹈
而是很多很多的因素注定
如果说真的对他有奢望的话
要是能成为朋友就好了

刚刚进入2008年的时候，我就说 韩庚啊  本命年了  你一定要大红啊
渐渐的看到他上了晚会，拍了电视剧，出了绯闻
没错，他真的开始红了
其实我从来没有狂热过
最多也就是这样的喋喋不休
连他的演唱会都没有看过
我也不知道我会不会坚持下去
就像他自己
能坚持自我到何时呢？

如果有机会
要去看一场sj的演唱会
我已经很久不说自己是妖精了
但是那种感动和牵挂还在   当看到他们13个人站在台上的时候
每次对别人说这个叫superjunior的组合有13个人的时候   都会露出荒谬的笑容
可是从神话到神起到sj到shinee，我始终偏心于这最荒谬的一个，即使很难看到他们完整的舞台

最傻的是饭不是么
偏执的喜欢
我也会觉得自己浅薄
但是还是留恋这种牵挂别人的幸福感

太晚了
有些不知所云
前些日子和几个喜欢电影和话剧的球友吃饭
听他们高谈阔论
越发的鄙视自己的浅薄和孤陋寡闻
别人看着艺术电影思考人生的时候，我正沉迷于逢场作戏的情书世界吧。。。

于是改了facebook的状态  说自己在思考人生  改了msn的签名档 说自己要改变什么
很快就有朋友问我怎么了想干什么
一时不知道该说什么不该说什么
我总是这样一时冲动，但是忧郁的日子很快就忘得干净，又开始醉生梦死
对于一个常常分不清梦境与现实的人来说   理清思路真的是有些困难

最近常常打牌
彩姐姐问我  你是真的喜欢打牌么？
我想了一下说   不是吧   只是喜欢大家一起玩的感觉
后来才发觉她问我的原因是她丝毫看不出我有提高自己牌技的诚意。。。
我一直以为我的牌技是在大家可以接受的范围内的。。。
原来，真的还是一样的差啊

最近又开始了排球
我的球技还是如本科时一样的粗糙
每次还乐癫癫的花上三个小时在来回的地铁上
同样的
没有看到自己有改善球技的决心
只是为了和一群人打球而打球

究竟有什么是我真正喜欢的呢？
也许当我能够回答这个问题的时候
我就已经不那么恐惧死亡了

我一直都说，人最重要的是忏悔
如古话所说的三省吾身
可是我能做的也就是如此
忏悔了
坦白了罪行
然后继续

生来如此了 
冷漠   自私 
对别人的事不上心
对别人的痛不在乎
这也许是我的爱情永远那么浅薄的原因之一吧

有多少人像我这样
明明憎恶这样的自己
却还是不愿改变
所以即使妈妈说中了我的要害
也一样的不愿承认  
你说的一切我都知道
可是怎么办呢
我就是这样的人了

华丽的妆扮
新新旧旧的朋友
即使手机仍旧不响起
走过零点的时候
今年的生日终于不再孤单