昨晚跟爸妈视频，各种闲扯，不外乎过年在爷爷奶奶家各种家长里短，爷爷天天在家宅啦，奶奶常年去老年大学啦，姑姑们依旧美丽啦，大表弟不学无术啦，表妹去艺考啦，小表弟没人陪只能跟我妈打争上游啦。其乐融融~~

    我跟老爸说我觉得我脑子越来越不好使了，记不住事，老爸说你是忧郁啊，常年忧郁啊，差点戳中泪点。咱爹话不多却是最了解咱的啊。

其实我也不知道自己到底有没有忧郁，倒是越来越懒得动，话越来越少，心越来越硬。也许偶尔来我博客的人也能发现，我在网上写的东西越来越少了。上大学的时候，失恋一点破事也都会在校内上唧唧歪歪哭哭啼啼，现在想来，真是丢人啊。年纪越大，就发现有关紧要的话，都只想自己憋在肚子里了。

转眼ph.D第五年了，人人都关心我何时能毕业，只有我自己完全没当回事。可能今年吧，可能明年吧，日子能继续过就行。也许我是没什么远见，也许是太懒了不想去思考，也许我每天想的都太多以至于都不知道自己在想什么。

今年的情人节我会在巴黎。但愿二月的巴黎不要那么冷。

 到了2012了，每每签日期的时候还是别不过来。

根据我以往的经验，什么富丽堂皇的计划就不用说了，说了也实现不了。只盼着今年可以回趟国，回家陪陪爸妈尽点孝心。

最近来做媒的人不少，真应了那句话，皇帝不急太监急~~别人看人我这奔三去的孤家寡人很是可怜，其实我真是淡了这份心思，看着关系好的自然羡慕，听着成天吵架的甚是心烦，还是不要强求的好。

虽然不是自己的娃，但是还是很母性蓬发哈！！

跟y同学说我最近在看white collar，他说你还记的里面的一个场景么，Sara在FBI屋顶和Neal的对话。

我记得很清楚其实，她说她死了以后，这个城市依旧在运转。不管你曾经以为自己有多重要，你对这个世界，其实没有那么重要。

朋友们也许会怀念你，可是你就像他们生命中的一段插曲，很快也就会没了痕迹。

有一位朋友，我不知道她为什么会选择离开。我一直都很喜欢她，她笑起来很阳光灿烂，她很优秀，聪明又博学，漂亮又富有文采。我们是淡淡之交，我其实并不了解她。她看起来很快乐，也许只是看起来。

这一晚，我都在想，她是绝望的离开，还是抱着重生的希望？她希望被怀念，还是想独自一人承担？

也许是朋友们刻意的不去提起，我找不到和她相关的痕迹，这个世界依旧在运转，并不为失去一个如此美好的女孩而改变。

我知道，明天，我也一样过自己的生活，看着笑话去笑，看着悲剧去哭。只是今晚，眼泪只为她一人而流。

我们都如此脆弱渺小，请不要吝啬对彼此的一点点怀念。

排球，羽毛球，三国杀，保龄球，饭局。。。

各种堕落，各种腐败的七月。

七月的最后一天，我在想要不要关掉自己的facebook账户，跟新认识的朋友们说我想歇一歇，静下心来做点自己的事情。

刻意的说什么闭关总觉得有些矫情

真心的想淡出，就转个身，说再见的话无非是等待别人的挽留

快二十七岁的时候才明白为什么人们喜欢陈奕迅

唱歌不需要用力

缓缓道来如行云流水

最近小毛病不断

越发心疼自己的身体

于是真心的不想再熬夜

最重要的一件事是双来了

比我还瘦

美是依旧的美

人生里唯一的烦恼就是爱情

终于陪wt去了一次circle

头一回在两点就离开

看着wt，想起了两年前的我

很想对她说

亲爱的，这个夜幕下的花花世界，没有什么值得你留恋

今天的春天来的尤其的晚，到了五月才觉得暖和了些。

这段时间生活算是充实。找到了一个打排球的华人组织，为了月底的比赛认真训练着，每周都有了件可以期盼的事情。

学术嘛，也许稍微的上进了一点点，开始思考问题，开始质疑别人，总得面对着这个问题：混日子的phd结束后何去何从呢？

一直以为自己带着谦虚的态度，时刻反省着做人。到头来想一想，还都是做着自以为有道理的事情。

就像是我自以为是个很有幽默感的人，其实，无趣得很吧。

还有自以为是个很好的女人，其实，装的吧？

一切都是浮云，这句话太好用了。

我也想潇洒一点生活。做回那个自以为是尖酸刻薄的北大女。

被双说我太冷淡。

总是患得患失的关系吧，再多的热情也想压在心里。

奔三的时候，唯一敢再拼拼的就只是事业了，其他的伤不起啊。

发现有了itouch以后我就再也没有用相机正经照过相了。。。

很久没有可以哭或者可以笑的事情了

我终究是会完全麻木的